Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

quiet

Зеркало

Yo que sentí el horror de los espejos
no sólo ante el cristal impenetrable
donde acaba y empieza, inhabitable,
un imposible espacio de reflejos


- Опять ты, - вздохнул дракон. - Мы же договорились.
- Я тоже думал, что мы договорились, - негромко произнес Михаил.
- Меч убери, небоход хренов, - проворчал дракон. - Во-первых, что-то мне подсказывает, что если бы хотел меня порешить, мы бы с тобой сейчас не разговаривали, а во-вторых, это аргумент ad draconem, и свинство. Я ведь тоже так могу.
Дракон вздыбил зеркальную чешую, змеиным движением скользнув вокруг архангела, и Михаил непроизвольно закрылся рукой от нестерпимого сияния.
- Ладно, - сказал дракон, и свернулся. - Чего тебе, собственно говоря?
- Ты обещал не губить людей, - сурово сказал архангел.
- Я обещал не убивать людей, не пить их крови и не есть их мяса, - уточнил дракон. - Я и не. Ни разу, с тех пор, как мы договорились. Души мне тоже неинтересны, там орудуют ребята посерьезнее. Какие претензии?
- Ты действительно не ешь их плоти, - помедлив, произнес Михаил, - но ты лукавишь, что души тебе неинтересны.
Дракон даже пасть приоткрыл:
- Приятель, чтоб мне провалиться к чертям собачьим, если я хотя бы одну душу, хоть раз...
- А что есть эмоции, как не часть души? - Возвысил голос архангел. - Ты ты расставляешь вокруг человека кривое зеркало! Не отрицай, я видел. Ты раздуваешь качества, ты льстишь! И человек, который кропает дурные фанфики, начинает думать, что он великий писатель, вместо того, чтобы заняться чем-нибудь более посильным...
- Вот как раз лесть тут не поможет, - со знанием дела сказал дракон. - ты не забывай, что лесть это враньё. Это очень очевидная дешевая приманка, она как сценический грим - годится только ненадолго и издалека. Не надо недооценивать людей. Моя задача заглянуть в самую глубь человека, найти в нем подлинное положительное качество ли способность, ну хоть одно-то там обычно есть. И показать его человеку. Ну кое-где проявить немного четче, чтоб повыпуклее было и видать лучше. Я могу изогнуться так, что у Клейна пробку вышибет, и превратить грязноватую капельку в сверкающий водопад, но без самой капельки ничего не выйдет. Так что я не лгу и не льщу, это ты зря.
- То есть, ты признаешь, что гнешь вокруг человека из собственной чешуи кривые зеркала и морочишь ему голову видениями?
- Зеркальная чешуя в этом смысле дело хорошее, но я чаще словами, - сказал дракон и превратился на мгновение в симпатичную улыбчивую женщину, а после снова свернулся, положив голову на хвост. - Мы знакомимся, разговариваем. Обычно мне нужно-то часа полтора. Люди знаешь, как охотно о себе расскажут? Как говорил один парень, которого вы не любите, сами всё предложат, и сами всё дадут. А когда я вижу собственно капельку, всё, что мне надо сделать, это увеличить ее, придать блеск, изогнуться так, чтобы человек сам разглядел. Вот, скажем, покажу я ему, что он, используя твою аналогию, мог бы хорошо писать; он смотрится в меня, и строчит, как швейная машинка - я, бывает, в три узла завяжусь, чтобы сделать из кривых коленец его приличный текст, ну, может, пару идеек подкину, в порядке развития мысли, если совсем край. А если долго делать что угодно, тут самый бесталанный навострится. Потом я ухожу, а умение остается. И человек доволен, и во мне ему нужды нет, можно кого-нибудь еще любить, писатели многим нравятся...
- То есть... господи, твоя воля, я-то не мог сообразить, зачем это тебе. А ведь они любят тебя! Всем сердцем, пополам с ненавистью, как наркотик! За то, какими они при тебе становятся! А ты это ешь...
- А я это ем, - спокойно ответил дракон. - Что-то же я должен есть, раз про мясо мы договорились. Но ты напрасно насчет наркотика, я ведь ни с кем из них надолго не связываюсь. Им это и не надо, если долго сидеть они тоже поймут, что что-то здесь не так. Ты вот с мечом пришел, а должен был бы с медалью величиной с тарелку! Я ведь вашу работу делаю, я показываю людям, какими они могли бы быть, если бы знали, на что способны...
- Ну и как, многие остаются в образе после того, как ты закончишь с ними, и уйдешь насовсем? - тихо спросил Михаил.

Дракон не ответил. Он глядел вбок и, казалось, думал о чем-то своем. По щеке его сползла и упала тяжкая капля. Он думал, что архангел не видел - но хвост-то зеркальный..
  • Current Mood
    внутренний мррр
  • Tags
касательно текста

В порядке трепа

Вчера glowfer спросил у себя: скажите, а как вы понимаете фразу "уничижение паче гордости"? Ведь "паче" означает "больше", то есть, я правильно понимаю: есть такое уничижение, которое грех почище гордыни, потому что не взаправду?

И тут я подумал о Честертоне - в смысле, насчет отца Брауна.

Как известно есть два способа донести до читателя мысль о том, что герой обладает неким качеством. Во-первых, это можно заявить: постоянно повторять слово, качество обозначающее, по его адресу, как от автора, так и вкладывая в уста произвольным персонажам в качестве common knowledge (пример - "благородный" капитан Блад у Сабатини: к середине книги читатель выучит, что Блад=благородный или бросит роман). Во-вторых, это можно продемонстрировать: описывать ситуации, в которых человек это качество проявляет, и предоставить читателю делать выводы. Понятно, что второй метод требует изрядно больше хлопот и мастерства, чем первый.

Честертон, ничтоже сумняшеся, методы соединяет. Он берет сколько-то прилагательных вроде "скромный", "смиренный", "неловкий", "небольшой", "круглоголовый", "низенький", "толстенький", сколько-то существительных "толстячок", "человечек", "коротышка-священник" и варьирует их, кладя щедрыми мазками поверх основы. Но нас-то в первую очередь основа и интересует, так что посмотрим на модус операнди, очищенный от комментариев.

Примеров изрядно, но возьмем рассказ, которым открываются большинство сборников: "Сапфировый крест" (пересказывать отказываюсь, и так все читали).

Отец Браун везет "из Эссекса в Лондон серебряный, украшенный сапфирами крест — драгоценную реликвию, которую покажут иностранному клиру".
Что в этой ситуации делает человек смиренный, богобоязненный, навидавшийся горя мирского, "человек, который все время слушает о грехах, и должен хоть немного знать мирское зло"? Он покупает билет на поезд, сидит тихо, как мышь, не вступая в разговоры, добирается до лондонского епископа, сдает крест, выдыхает, и идет в храм благодарить Господа за помощь. Так?
Что делает святая простота, священник, ходящий по облакам, во всяком видящий брата? Может ли он проболтаться про реликвию случайному попутчику, может ли поверить кому попало - да запросто. Но с таким обычно под руку ходят ангелы, и как-то так получается, что он из-за своей рассеянности опоздает на поезд и не окажется в одном вагоне с легендарным Фламбо, и благополучно доберется со своей ношею до епископа, а ангелы будут сидеть в пивной с чувством выполненного долга. Целые жития на эту тему написаны.

Что же делает наш герой? Он бросает преступнику вызов. Везя реликвию, которая, вообще говоря, не его, он "простодушно до глупости объяснял всем и каждому, что должен держать ухо востро, потому что везет «настоящую серебряную вещь с синими камушками»" - он же ловит Фламбо на живца! "Заподозрив" Фламбо он, в людном городе, вместо того, чтобы избавиться от подозрительного попутчика, просто уйдя, ну или на худой конец, подойти к полисмену, со словами: "сэр, я везу драгоценность, проводите меня до епископа, а то тут пристают всякие" - патер Браун схватывается с Фламбо, попутно оставляя следы для сыщика.
"Я не причинял большого вреда — облил супом стену, рассыпал яблоки, разбил окно" - как вы думаете, это говорит преступник-социопат, или смиренный священник? Это что, его окно или его стена? За окно он хоть заплатил (из чужого кармана, прошу заметить!) - а за стену нет. А крест он оставил в пакете какой-то торговке с наказом переслать в Вестминстер. А если она забудет? А в почте потеряется? Зачем вообще он это делает, если его не прет от происходящего? Я, смиренный священник, изловлю прославленного преступника - ведь это и есть уничижение, которое паче гордости, имя которому - ханжество (хотя гордости там тоже хватает). Не потому ли отец Браун так хорошо вычисляет преступления, в основе которых лежат гордыня и социопатия?

Так думал я. А потом пришла sciuro, которая читала Честертона давно и все забыла, выслушала мои сбивчивые рассуждения, и сказала: "Знаешь, мне кажется, этот твой отец Браун просто мерисью".

И тут я просветлился. Слушайте, он ведь и правда мерисью, а? Особенно в поздних рассказах типа "мистера Кана"...
swamped attorney

Рожица буден

В суде сегодня адвокат по имени Рейчел (блондинка, совершенно кукольной красоты дева), останавливает в коридоре прокурора:
- Слушай, у тебя рубашки не найдется, а то клиент в майке нехорошей, а сейчас суд...
- Не вопрос, пошли. У меня и галстук запасной есть.

Извините, я это еще раз скажу: глава офиса, 40 человек под началом. Свою запасную рубашку обвиняемому одолжил.

Святой Мартин, ей-богу.
swamped attorney

Морда буден

Пауки в банке

Мопед не мой, но мог быть и моим...

Итак, специальный полицейский-по-борьбе-с-несовершеннолетней-проституцией сидит в засаде на Craigslist и постит объявления вроде "симпатичная юная девушка ищет взрослого друга писать на merrylizzy1994@yahoo.com". Логика понятна: как только возникает клиент, ему назначают встречу, а когда негодяй с распаленным воображением вместо совести является в указанный отель, то его там ожидает не несовершеннолетнее дитя с румянцем на грешных ланитах, а два суровых стража порядка.

Этот конкретный полицейский ловил тех, кто предпочтет Алкивиада Хлое, и в адресе имел jimmy вместо lizzy. И вот, в какой-то момент на указанный адрес приходит ответное письмо с адреса jollyroger@yahoo.com: "Я мужчина, 50 лет, работаю в центре города, а почему ты хочешь именно взрослого друга, малыш?" Да я вообще-то проститутка, сэр, мне уже пятнадцать, все говорят, что я симпатичный парень, вот и зарабатываю как могу, отвечает полицейский (тоже, кстати, мужчина лет 50, работающий в городе). Завязывается переписка. Наконец, договариваются встретиться у дверей известного одежного магазина в городе, в среду, в три. Полицейский просит телефон клиента, чтобы, если что, созвониться, джентльмен исправно присылает номер.

Полицейский доволен (клюнуло!) и лезет в сетевые ресурсы. На Facebook находит несколько Рождеров Джолли и сохраняет фотографии. После пробивает по базе регистрации владельцев машин, и находит семь Роджеров Джолли, 50 лет, из которых два похожи на фейсбуковые фотографии.
В среду, с половины третьего, в засаде у магазина сидят полицейский с помощником-кадетом (это такой несовершеннолетний сотрудник полиции, употребляется в основном на покупки выпивки без предъявления ID с последующим штрафом магазина). Никого. В три кадет звонит по указанному телефону и детским голосочком осведомляется, долго ли еще ждать.
Человек в черном пальто на той стороне улице вынимает из кармана телефон, и говорит: "ты пришел раньше, я подхожу, не уходи". И действительно, подходит к заветной двери и слегка жмет ручку медную замка.

Тут, конечно, полицейский и два его партнера воплощенным возмездием нарисовываются перед дверью:
"Мистер Джолли? Пройдемте!"
"Господа, можно не сейчас? - проникновенно отвечает тот. - Видите ли, я священник. Мне попалась одна заблудшая душа. Я хочу поговорить и наставить на путь истинный. Здесь только что был юноша, надеюсь, вы не арестовали его? Я уверен, что он попал в беду, его можно отвратить от этого ужасного занятия, помочь обрести веру и поддержку..."
"Мы тя щас наставим на путь истинный, сволочь! - сердится полицейский. - Священник, а связался с подростком, хоть бы совесть поимел сначала! Знаем мы вас, кафоликов!"
"Помилуйте, я евангелист!" - слабо протестует святой отец, но кто его слушает...

Арест, суд, дежурный Дэль. Поскольку священник - человек состоятельный, и на бесплатного адвоката прав не имеет, мой он только до тех пор, пока не решится вопрос залога, а там должен нанимать своего адвоката. Обвинение - solicitation to commit felony (склонение к совершению преступления). В суде полприхода собралось, какие-то бабки плачут, старички рассуждают, дамы с колясками и рукоделием, тут же куча детей... когда священника в загородку вывели - половина под благословение кинулась (или черт их, евангелистов, знает, за каким интересом).

Судья в непонятках. С одной стороны действительно, оказался в указанном месте, фотография совпадает, емейл содержит имя. С другой, в Интернете никто не знает, что ты собака, мало ли откуда фотография. С третьей, как-то многовато совпадений, приехал же он зачем-то к этому магазину! С четвертой - ни одного уголовного привода за последние пятнадцать лет. С пятой - отсутствие предыдущего уголовного досье - довольно частое явление среди тех, кто по части малолетних (они обычно стекол и жен не бьют - ведут себя тихо. Впрочем, об этом Набоков писал уже). С шестой - вон же люди пришли, все готовы за него горой, значит не такой он человек, чтобы до детей докапываться. С седьмой - в тихом омуте сами знаете. С восьмой - история его имеет, в общем смысл, священники на то и нужны, чтобы заблудшие души выручать. С девятой - у католических священников в этом смысле репутация - оторви да брось. Прокурор (от офигения, наверное) требует несусветного залога, я - чтоб задарма отпустили, полчаса прели, наверное, наконец, встречаемся на моей половине, на трехста долларах.

По рядам торжественно ползет шапка (я не шучу!), прихожане выкупают святого отца. Через какое-то время офицеры выпускают его, и вся церковь, с пением гимна (правда! как вышли из здания, собрались в кучку, так и запели, и пошли!) отбывают куда-то в закат.

Мне самому интересно, чем кончится.

зы: если кому интересно, не нарушает ли эта история конфиденциальность, то нет: все указанное - публичная информация, зачитанная прокурором вслух в суде под запись с полицейского протокола.

UPD:
1. Выношу из комментариев самые распространенные вопросы:
Не обвинили ли человека за одни разговоры (вариант - за мыслепреступление), хотя он ничего не сделал? Нет, потому что раз и два и дальше по нитям.
В чем отличие попытки совершения преступления (attempt) от склонения к совершению преступления (solicitation)? Вот.

2. Чем дальше, тем больше чувствую себя идиотом, будучи поставленным перед необходимостью защищать позицию полицейских и прокурора в данном вопросе, когда народ начинает за голову хвататься.
Помните, я-то ведь защита, и тоже не в восторге от этой практики. Don't shoot the pianist, he's doing his best.
backwards little me

Признавалки

Вот понимаете теперь, почему прикольно два неправильных факта писать? По отдельности угадали многие, но не оба! Но самое интересное это, конечно, обоснования, почему что-то неправда. Спасибо всем, кто не поленился, это было ужасно интересно!

Вопросы тут.

Ответы Collapse )
Я странен? А не странен кто ж?

Давши слово - держись

Я попался: имел неосторожность откомментировать пост одного хорошего человека, а там петитом внизу: "потом поместить аналогичный в своем журнале".

Пробую. Итак: из семи нижеприведенных фактов обо мне два не соответствуют действительности. Там в оригинале положено один, но это не прикольно.
Которые?

1. Когда в честь новоявленных студентов университета на площади перед ГЗ играл военный оркестр, с маршами и перестроениями, я в какой-то момент выскочил из толпы нарядных первокуров, бросился на шею дирижеру и поцеловал его.

2. У меня есть диплом, позволяющий все бросить и отправиться преподавать в вузах Германии на немецком.

3. Когда я был в десятом классе одиннадцатилетки, меня приняли в литературный институт имени Горького.

4. Я полгода работал подмастерьем у протестантского священника, который поил бомжей кофе с пончиками по воскресеньям, совершал службу, исповедовал по надобности, и всячески облегчал их бомжовое существование.

5. Поздней осенью (начинался снег) я прошел тропу "гора Линкольн - гора Лавайет" в туфлях на каблуках.

6. Я пел партию сопрано в Ave verum в Соборе Парижской Богоматери, на рождественской мессе, которую служил кардинал, а после подводил под его благословение знаменитую местную юродивую.

7. Для подготовки к экзамену по истории российского государства и права я написал приблизительно восемьдесят четыре бомбы* тенгварскими рунами.
_________________________________________
Бомба: лист бумаги с предварительно написанным ответом, который прячется куда-нибудь (на себе или в аудитории) и вытаскивается непосредственно на экзамене, прикидываясь только что написанным при подготовке ответом. Все экзамены на юрфаке в мое время были устные.

Ответ здесь же послезавтра, первый, кто верно угадает оба факта, может считать себя осаленным.

UPD: не, так не прикольно - вы мотивируйте!

UPD 2: ответы
  • Current Mood
    как только о себе самом
  • Tags
ivory tower gang

Infelix sum avicula!

Нынче всей Башней ходили на концерт трубадурской музыки Boston Camerata.
Ок в лютеранской церкви это, скажу вам, глобализация.

В первой части были очень симпатичные провансальские распевки - чуть ли не каждая на своем диалекте, в градусе от почти-чисто-французского до почти-чисто-латыни. Отдельно прикольно, как средневековое латинское произношение накладывается у певцов, которые все консерваторские, на итальянский способ распева, и получаются "ю" вместо "у" и ударения соответственно. Хорошо что текст раздали, а то вообще не разобрать было бы, а ведь там попадались перлы. Самый очаровательный - о тоскующей вдали возлюбленной, грудь которой сравнивалась с задом кролика (don't ask. Надеюсь, по критерию белизны)
Глава группы нам не понравилась - голос совершенно компьютерный, поет сильно и точно, но безжизненно - а вот оба тенора и бас совершенно прекрасные. Виолистка обалденная, на арфе она же, но сильно хуже.

Во второй части было жизнеописание святого Эгидия (St. Gilles), и местный пастор не выдержал - влез на трибуну и давай снабжать описательными кусками на английском. Всю атмосферу спугнул. А под конец, к аллилуйе, вообще вниз к алтарю сполз, и давай подкозлетонивать. Испортил песню, дурак Не видать ему доброго посмертия. Я, кстати, никогда раньше не видел, чтобы аллилуйю дробили на: "аlle psallite cum luya", интересно.

В жизнеописании был момент, когда Эгидий скрывается в лесу, и ему является косуля, "млека исполненная", и питает святого некоторое время - он уверен, что косуля послана ему небом, и более не страдает ни от голода, ни от болезней. Потом король, который охотится в лесу, где скрывается святой Эгидий, гонится за косулей, она прибегает к Эгидию за защитой, и лучник, целя в нее, попадает в сердце святому, который и погибает от раны - что характерно, через некоторое время. "Косуля...хорошая метафора, и какая прозрачная", сказал ecreet. Тут-то мы и просветлились...

В середине Эгидия, аккурат посреди "Кредо", в заднюю дверь заглянул какой-то явно местный прихожанин - выкатил глаза, гулко глотнул и тут же смылся. Я бы на его месте вообще пить бросил: в родной лютеранской церкви стоят перед алтарем три каких-то мужика и распевают на голоса по-латыни католический символ веры, а наверху на трибуне стоит родной церковный пастор и благосклонно кивает...

А вообще симпатичный концерт был.