Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

dommage!

О неожиданных эффектах современных технологий

Я тут сейчас такое видел, куда там юристу с кошачьим фильтром.

Дело происходит в Мичигане.
Слушанье в суде по зуму: суд без присяжных - когда судья сам выносит приговор. Расклад нередкий, если неприятное преступление или несимпатичный клиент.
Слушается дело о нападении с целью причинения телесных повреждений средней тяжести вплоть до тяжких, второе (то есть, после осуждения за аналогичное, не обязательно против той же жертвы). Дать могут до десяти лет.

На видеоконференции собрались, каждый в своем особом окошке: седой представительный судья за большой машиной, которая, видимо, выполняет функции court reporter; молодая сногсшибательно прекрасная прокурорка в своем офисе за столом, суровый средних лет юрист в своем офисе (за спиной видны дипломы), полицейский типовой, стандартный - на фоне какой-то белой стены, подсудимый, молодой дерзкого вида парень, выпущенный до суда под залог с условием не приближаться к жертве ближе, чем на сто метров и не вступать с ней в контакт - тоже на фоне какой-то белой стены.

Начинается слушанье, прокурорка вызывает свидетельницу - потерпевшую. На экране появляется испуганная дева в огромных очках.
Прокурорка начинает стандартные вопросы: имя, адрес, откуда ты знаешь подсудимого (мы встречались одно время), можешь ли ты его идентифицировать (ну, на нем серый hoodie - что неправда, на нем черная майка и адвокат уже хмыкнул и записал битую идентификацию), что случилось такого-то числа вечером (мы поругались), где вы находились (у меня дома).
Расскажи, что случилось своими словами. Дева начинает мяться и не очень внятно говорить, что оба были в тот вечер сердиты, как-то между ними пошло не так...
Прокурорка спрашивает, приехала ли полиция. Да, отвечает дева неуверенно.
А кто ее вызвал? Ну... наверное надо сказать, что я... дева увядает и второй уже раз поворачивается к камере ухом, глядя куда-то вбок.

И вдруг прокурорка говорит: ваша честь, мне кажется, подсудимый находится в одном помещении с жертвой и я очень беспокоюсь за нее.
Полицейский свидетель меняется в лице и хватает телефонную трубку.
- Где вы находитесь? - мрачно спрашивает жертву судья.
Та робко дает адрес.
- А вы? - судья обращается к подсудимому. - И скажите, какой у вас девайс.
Тот спокойно называет другой адрес и говорит, что сидит с телефона.
- Прошу вас взять телефон, выйти на улицу и показать нам номер дома, - говорит судья.
Подсудимый, что называется, without missing a beat, говорит: не могу, ваша честь, у меня мобила разрядилась, я на двух процентах, сижу у зарядки.

Ваша честь, объявляет прокурорка, в дверь жертвы уже стучат полицейские. Милая, поди открой им, ладно?
Дева пропадает. Чувак сидит, почти не меняясь в лице. После пропадает тоже. Его адвокат глядит в камеру с выражением лица, какое бывает у человека под надетой на голову кастрюлей с кашей.

Судья говорит очень искренне: знаете, отродясь ничего подобного в моей жизни не было. Господин инспектор, вы можете связаться с полицейскими на месте и спросить, что они видят?
Через какое-то время появляется окошко видео девы: с полицейскими, арестовывающими чувака на камеру. У чувака в зубах сигарета (я не шучу, сами посмотрите!) и он говорит: Ваша честь, вы извините, что я вам соврал, мы с Мэри не хотели этого приказа о неконтактировании...
- Молчи, - говорит ему судья. - Ты сейчас себе еще лет на десять наговоришь. Залог отозван, под стражу его, до следующего слушанья, если прокурор решит тем временем предъявить обвинение в воспрепятствовании осуществления правосудия, я пойму. Через две недели встретимся и обсудим.
Тут в телефоне снова включается жертва, совершенно от происходящего осоловевшая.
- Ваша честь, можно мне с девушкой в отдельную зум-комнату, обсудить следующее слушанье? - спокойно спрашивает прокурорка.
- Можно, - мрачно говорит судья. - Господин адвокат, вы можете ничего не говорить, я понимаю, что для вас это все было полной неожиданностью. Все свободны до следующего раза.

Опустим же завесу жалости над этой печальной картиной.
Дали дураку стеклянный шар, это называется.
коты

про горы

Несколько лет назад мы прошли Троегорье в густейшем тумане; гештальт закрыли, но осадок остался.

Поэтому в этом году пошли снова: основательно окопавшись, забронировав гостиницу аж до субботы и сходив предварительно нашу крохотную любимую славную тропку Welsh-Dickey.

Collapse )
коты

Башняtalk

***
- Пишу ответ зануде, который достал пинговать: "If you need anything in the future kindly contact Sabrina and I" - и после вижу, что телефон вписал вместо этого "kindly contact Sabrina and die". Я и не знал, что авторзамена умеет считывать напрямую из подсознания...
- А он что?
- Ответил, что так и сделает. Всё теперь...
- Воображаю это прощальное письмо бедной Сабрине.
- Ничего, ей не привыкать. У нее отец держит мастерскую по нанесению надписей на надгробия.
- "Клятву поспешную дав, умер во цвете лет я. Путник, взор преклони. Автозамены - зло...»


***
- Молодость это когда за завтраком горсть таблеток меньше или равна горсти орехов...
- Ну, витамины просто производят такое впечатление, они большие. Это таблетки для молодых здоровых людей. Настоящие таблетки маленькие...
- Отличный эвфемизм для "состарился" - "перешел на маленькие таблетки"


***
- На кухонном столе остался разрезанный надвое красный перец.
- Да, я хотел взять его с собой на работу и забыл.
- Я убрал его в холодильник. Сказал, что ты вернешься вечером.
- Как он там?
- Хандрит, но держится. Я его к маленьким помидорам подселил, они кого угодно развеселят... возвращаешься ты, а он уже во хмелю, в обнимку с огурцом, распевает про черного ворона...
- И тут я такой: memento cēnam!


***
- Ну и голосистый же у соседей справа младенец...
- Теперь я знаю, отчего у соседей позади вчера с дерева рухнула белка. Акустический удар страшная вещь...
- Ничего, это была легкая, прекрасная смерть. А представляешь, вот так ночью, в спальне...
- Духи ада любят слушать эти царственные звуки.


***
- Нельзя приказать идее прийти тебе в голову.
- Так.
- Можно сказать человеку "не мусори" и ждать, что в результате он перестанет мусорить, но не следует говорить человеку "не тупи" и ждать, что он перестанет тупить...
- Так. Ты это к чему, собственно?
- К тому, что вероятность того, что ты сообразишь про самую важную покупку обратно пропорциональна расстоянию от Costco до дома. Это было грамматическое ты.
- Белкú забыл, что ли?
- Да.


***
- Наша кошка – Деррида. Чёртов деконструктивист. Спускаюсь сейчас в подвал, там перевернут маленький белый подсвечник, отдельно лежит абажур, отдельно пружина, отдельно свечка, вынуты из донышко, и совершенно отдельно – фитиль от свечки. Я понимаю, как подсвечник мог быть сброшен и разлететься на несколько составляющих, но фитиль сам по себе не вылезет...
- На этих фактах хорошо, что она не неопозитивист. Как Витгенштейн. А то содержимое горшка довольно трудно отдирать от ковролина...
- Ха! Современный берклеанский рационалист-байесианец на этом месте пришел бы к выводу, что статистически всего вероятнее, что подсвечник раскурочил кто-то из нас с тобой, пришел и разразился возмущенным мявом...
- Галактеко опасносте. Давай превентивно забаним в башне к черту всех философов после Ньютона.
- Давай. Давно пора.
- Только Аквинат.
- И Цезарий Гейстербахский.
- Аминь.