De Triumpho Stultitiae
В одном дружественном журнале, под замком, потому ссылки не даю, был опрос на тему самой идиотской ситуации, в которую человек попал, и самой идиотской, какую видел - хозяин журнала поделился своими невзгодами, и сказал: кто переплюнет в обеих номинацих по части идиотизма, обязан опубликовать у себя.


Гм. Так вот.

Первое:
1. В некий понедельник я потерял голос. В ноль, не мог даже хрипеть. Черт его знает, почему, в суде всякой заразы хватает. Объяснялся знаками и ходил как мешком стукнутый.
2. Мой офис запирается при закрытии двери, так что, выходя, нужно каждый раз брать с собой ключи. Это не то, чтобы неудобно, надо только не забывать держать в руках ключи, запирая.

Во вторник я вышел из офиса, держа в руках тяжелый железный комочек. Это оказались не ключи. Времени восемь вечера, менеджмент ушел, запертый Ниссаныш мокнет под проливным дождем в пяти минутах ходьбы, но ключи от него на связке - внутри. Существует запасной ключ от офиса (дома) и от машины - у матери.
Телефон у меня есть.
А голоса нет.
И послать смску матушке на домашний невозможно, а emails мой старый телефон-раскладушка посылать не умел...

Второе:
Тяжелейший двухдневный суд, присяжные ушли, два часа напряженного ожидания, как предсказано святыми, все висит на волоске, наконец - вердикт. Офицер созывает стороны, выходит судья. Торжественно выходят присяжные.
Судья спрашивает: есть ли вердикт? Да, отвечает представитель присяжных.
Клерк забирает бумажку. Некоторые присяжные избегают смотреть в нашу сторону, другие смотрят победительно на прокурора. Что скажете, господа присяжные, виновен ли? - возглашает клерк.

И тут у клиента звенит телефон.
И он берет трубку

Желающих принять facepalm-эстафету прошу к снаряду...
 
Notio: Facepalm: no other cheek
09 March 2012 ; 05:19 pm
 
 
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( Post a new comment )
From:olgayaroslavna
Date:2012-03-09 10:30 pm (UTC)
(Link)
1 - Ох. Но кто-то из друзей позвонил с ходатайством о ключах? :)
From:mithrilian
Date:2012-03-09 10:35 pm (UTC)
(Link)
Дык это. На моей работе в США сотрудник другого отдела начал менять пол с мужского на женский. А работу поменять не додумался. Всё происходило открыто, с общим емейлом из отдела кадров, мол, так и так, человек в медицинско-юридическом процессе, в результате будут изменены документы, а пока фамилия та же, а имя теперь будет такое, и в туалет будет ходить уже не в тот.

Сказать в скобках, парень был симпатичный, а вот женщина из него получилась... ну, средненькая. Бывают хуже, но как парень был намного интереснее.

Сколько-то недель теперь уже сотрудница другого отдела отходила в платьях, и тут в наш отдел наняли нового человечка. И завязался у них роман. Нормальный такой взаимный интерес, походы вместе на ланч, свиданки после работы... Новенький сидел в соседнем с моим кубике (Дилберт - это про мою работу, да!). Как-то раз они уже в конце рабочего дня трепались, потом девушка ушла, а мы разговорились с парнем. И что-то я такое сказала, уже не помню что именно, но про девушку и смену пола. Ей-богу, в мыслях не было ничего обидного, что-то там пришлось к разговору.

И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПАРЕНЬ НЕ ЗНАЛ. ЧТО. ЕГО. НОВАЯ. ДЕВУШКА...

Появись у меня в руках тогда золотая рыбка - пожелала бы провалиться сквозь землю. Я почему-то была уверена, что он в курсе.

Потом выяснилось, что мужики из нашего отдела делали ставки, в какой день он узнает, и один из спорщиков эту нашу беседу слышал...

Edited at 2012-03-09 10:39 pm (UTC)
From:klammeraffe
Date:2012-03-10 02:03 am (UTC)
(Link)
ну это прям как в кино!
From:draug
Date:2012-03-09 10:51 pm (UTC)
(Link)
а поясни про берет трубку. Ты второй раз рассказываешь, а я не могу понять. Ведь вердикт уже нельзя изменить, он же уже существует, его только огласить надо. Ну получит товарищ несколько суток за неуважение к суду, но по основному делу-то его уже или оправдали (тогда на радостях пару суток отсидеть не страшно), либо осудили (тогда уж сидеть так сидеть).
From:_lestar_
Date:2012-03-09 11:33 pm (UTC)
(Link)
Я присоединяюсь к вопросу, в чем суть ситуации и почему снятие трубки столь серьезно?
From:rkatsyv
Date:2012-03-09 10:52 pm (UTC)
(Link)
Лет в 12 я выпросил у троюродного брата (лет 16-ти), который занимался фехтованием, спортивную рапиру. Для игры в мушкетеров, разумеется. Весь двор восхищенно следовал за мной по пятам. (Я имею ввиду двор дома #2 по улице Кузовкова и общежития работников швейной фабрики, а вовсе не Людовика XIII). Я был горд, надувал щеки и небрежно сгибал клинок как старый бретер. И тут самый маленький мальчик из толпы зрителей спросил меня с испугом: "А она не сломается??". "Ха-ха." - презрительно ответил я - "Глупая малявка. Рапира чрезвычайно гибка. Observe!". И согнул клинок посильнее.
From:spamsink
Date:2012-03-09 10:54 pm (UTC)
(Link)
А если бы брат занимался толканием ядра, и дал бы тебе парочку металлических шаров...
From:vw_patent
Date:2012-03-09 11:35 pm (UTC)
(Link)
Воодушевленно и с некоторыми преувеличениями рассказывала знакомой историю из ее собственной жизни, которую она сама мне рассказала пару дней назад.
From:kpoxa_e
Date:2012-03-10 12:52 am (UTC)
(Link)
Я, похоже, переплюнула ситуацию: с воодушевлением и некоторыми преувеличениями рассказывала историю в скайпе, в окошке А, про даму из окошка Б (никаких гадостей, просто дико смешно). При этом, разумеется, печатала в окошко Б :))
From:gostrov
Date:2012-03-09 11:37 pm (UTC)
(Link)
Пожив в Америке уже лет пять и устроившись на новую работу, в емейле, посланном всему отделу, вместо up to you guys написал up to you gays. Опечатался так. Начальник на ближайшей аттестации отправил меня на курсы английского. И вообще работа там как-то не задалась.
Лемауер Пауер
From:lemura
Date:2012-03-09 11:59 pm (UTC)
(Link)
В научном лагере дело было. Нам кто-то повадился окно мазать зубной пастой, каждое утро мыть приходилось. Поскольку под окном была именно моя кровать, я решила разогнать негодяев, чтоб неповадно было.
Ночь, луна полная светит, я лежу и бдю, и швабру под рукой держу - для устрашения злоумышленников.
Ага, шаги, в окошко кто-то стукнул. Ну я вам щас!- вскакиваю, распахиваю окно, воздеваю швабру...
А там наши астрономы на ночные занятия шли. И с их точки зрения картина странная: ночь, полная луна в окно светит, вдруг это окно распахивается, а в там я - волосы распущены, ночная рубашка развевается от ветра - и швабра в руках. По делам лететь собралась, видимо.
From:siberian_cat
Date:2012-03-10 01:37 am (UTC)
(Link)
Когда я переехал в Канаду, то сначала немного пожил у друзей, потом снял квартиру в многоэтажке. У друзей были автономные пожарные датчики на батарейках, которые иногда реагировали на кухонный чад, и приходилось их насильственно глушить. В моей квартире датчик имел вид солидного девайса, вделанного в стену. И вот однажды ночью, часа этак в три, когда слаще всего спится, он ЗАПИЩАЛ. Так оглушительно и пронзительно, что я вскочил с постели совершенно невменяемый, с единственной мыслью - заткнуть ему пасть, пока соседи не пришли линчевать. Сорвал крышку. Под ней обнаружился некий прибор, от которого шли провода в стену, и я не придумал ничего лучше, чем перекусить их. Пищалка, конечно, замолчала, но звук продолжал идти из-за стен. Тут я наконец пришел в себя и догадался, что это централизованная система оповещения.

Потом пришли пожарные и домоуправ. Тревога оказалась ложной, и когда они ресетнули систему, оказалось, что в моей квартире датчик не работает - пошли посмотреть. Было очень стыдно.

Ну, и оштрафовали долларов на 600.
From:friendlystrnger
Date:2012-03-10 02:15 am (UTC)
(Link)
heh, а мы его подушкой накрывали и шваброй подпирали :)
From:von_timroth
Date:2012-03-10 03:04 am (UTC)
(Link)
Делл, ну ты и лопух
извините я гриб...
From:ikadell
Date:2012-03-10 03:24 am (UTC)
(Link)
Я не лопух, я гриб!
From:efimpp
Date:2012-03-10 03:15 am (UTC)
(Link)
однажды на довольно крутом снежном склоне сдернули веревкой довольно большой камень (примерно с голову), я был сверху и сознательно (да, идиот) решил не орать потому, что партнер вроде что-то мне говорил и смотрел вверх, значит камень видит, а под ним никого уже не было. ну в общем он этот катящийся булыжник увидел уже метрах в 5 от себя и каким-то чудом успел подпрыгнуть, пропустив камень промеж ног.
From:ikadell
Date:2012-03-10 03:33 am (UTC)

Вы страшный человек!

(Link)
Ничего себе! И куда приземлился?
птитца
From:ptitza
Date:2012-03-10 03:31 am (UTC)

старое

(Link)
На почте в очереди за мной стоял гражданин с весьма расстёгнутой ширинкой. Что делать? Решила написать записку почтовому работнику, мужчине. А тот уж пусть меры принимает. Всё-таки, представитель государственных структур.

Пока писала, извелась вся. В итоге вышло так: "ПРОЧТИТЕ ПРО СЕБЯ. За мной стоит мужчина с расстёгнутой ширинкой. Сообщите ему, пожалуйста. Я не могу!"

Вот это "Я не могу!" - это ужас какой-то. Лучше б написала "По прочтении - съесть!"
what would a real lady do?
From:ikadell
Date:2012-03-10 03:38 am (UTC)

Re: старое

(Link)
Ладно Вам, это же очень просто. Нужно было обернуться к нему и сказать: "обратите внимание, у вас развязался шнурок". Если это человек образованный, то он читал Вольтера, сходу пропарсит, закроется газетой и будет в душе признателен. Если нет, посмотрит на ботинки, не врубится, посмотрит с подозрением на вас, а потом или обратно на ботинки, и по пути увидит, или нет - но тогда уж ничего не поделаешь.
обалденно получилось!
From:ikadell
Date:2012-03-10 07:27 am (UTC)
(Link)
ЗачОооот!!
From:beth4ever
Date:2012-03-10 06:16 am (UTC)
(Link)
Мне две подруги рассказали очень похожие истории - у обеих был умалишенный дядя. Детали различались, правда. Я эту историю пыталась пересказать ОБЕИМ.
Сейчас я уже не могу понять, у кого все-таки дядя проворовался на работе, а у кого - умер в сумасшедшем доме. И спросить боюсь.

Ну, фильмы пересказывать тем, с кем я их вместе смотрела, вообще обычное дело.

А вот в школе было ужасное. Мне с подругами поручили выступить на школьном КВН. Проблема была в том, что я очень мало смотрела телевизор, никогда не участвовала в самодеятельности, мне никто не рассказывал о ней... В общем, я не представляла, что такое КВН. А будучи лидером по природе, все организовывала. Я только понимала, что надо показать что-то смешное. Что шутки надо придумывать самим, что нужна музыка, я не знала.
В итоге, мы разыгрывали на сцене три очень боянистых анекдота (в стиле "сидит чукча в холодильнике").
Но реквизита у нас тоже не было, поэтому мы нарядились в халаты, вывернутые полушубки и т.п.
А так как нас было всего трое, то мы изображали разных персонажей.
Но звук на сцене не работал, поэтому, что мы показываем, было неизвестно.

В общем, выглядело это так. На стуле сидит моя подруга в полушубке и качается как китайский болванчик, я хожу в мамином халате с распущенными волосами и что-то говорю второй подруге, одетой под мальчика, в кепке. Потом мы уходим.

Что мы сделали, я поняла, только когда вышла вторая команда. К счастью, зрители не поняли вообще ничего.
From:ok_66
Date:2012-03-10 09:19 am (UTC)

Теперь об этом можно рассказать,

(Link)
Поскольку прошло больше четверти века - расскалываюсь. В тот день мы с подругой, измученные многомесячным петтнигом и неттингом, таки решили перейти к более активным действиям. Итак, я в полной боевой готовности, она закрыла глаза и думает об Англии, трубы трубят, войска рвутся в бой и тут... Явственно пахнет дымом. Горят, упавшие на обогреватель мои почти единственные брюки. Как советовал Твен - опустим занавес.
Ia
From:nuns_islander
Date:2012-03-10 10:34 am (UTC)

мои пять копеек

(Link)
 
?

Log in

No account? Create an account